The insanity of speaking in Arabic?!!

استيقظتُ
منك في ليلة ماطرة تحت رعد صوتك وبرق وجهك لأجد نفسي مستلقية على سرير الماضي، متوسدة
ذكرياتي... و لأكتشف أن ذاكرتي بُعثت من مرقدها الذي ظننته
أزليا... لا أدر كيف ولم جرى ماء الحياة رقراقا في ذاكرتي من جديد ليأخذني إليك أو
بالأحرى ليأتي بك إلي... وكأنه بتلك الأمطار المتساقطة خارج جدران غرفتي ارتوى حقل
ماضيّ لتـتفـتح براعم الذكريات من جديد وتنشر شذاها في أركان فكري ويعبق بها فضاء
روحي... لم أجد مهربا لي منك إلا صديقي الصادق الصدوق؛ قلمي أبثه ما في نفسي...
هرولت إليه، وكان قد غفا منذ لحظات... أيقظته على عجل فاستيقظ متكاسلا متثاقلا
يسيل حبره متقطعا... وضعتـُه جانبا ليكمل نومه الأبدي وحملتُ
قلما أحمرا كنتُ قد اشتريتـُه منذ يومين لا لحاجتي إليه و إنما لأن حمرته الصارخة
استفزتني فاندفعتُ نحو بائعه أدفع ثمنه كثور استفزته خرقة حمراء فاندفع نحوها
هائجا... وجدتـُه مستيقظا مستعدا كجندي بات ساهرا في حراسة ليلية على أهبة
الاستعداد لخطر غير متوقع أو كعاشق قمر ينتظر أن يبل رمق عينيه بطرفة شعاع ينير بها
سواد ليله... نزعتُ عنه غطاءه فراح حبره نهرا جاريا يسيل على ورقتي البيضاء ممدا الحياة لبعض كلمات أقَضًّت
مضجعي وانتهكت حُرمة فكري وتسللـَت من مخدع ذكرياتي على حين غفلة من خلايا النسيان
بعد أن حقنـَتها بجرعة زائدة من مورفين
نسيان النسيان حتى يخلو لها الجو لتبعثَ ذاكرتي من سباتها وتحرضها على استحضار ما
ظننته ووري مقبرة النسيان و أكل الدهر عليه وشرب.

رحتَ تغزو روحي وتستعمر فكري محررا مع احتلالك الجديد لي ذكريات الزمن
الجميل... فقد كنتُ أزمعتُ اغتيال كل ما سكن روحي منك وما علق بذاكرتي من شوائبك،
لكنني اكتشفتُ أنني مجرمة جبانة لا تقدر على حمل سلاح النسيان في وجه الذكرى التي
وعدت بالخلود يوما... قاتلة لا تحترف القتل الجماعي... سفاحة لا تجرأ على سفك دم
ذكرياتها. فما وجدتُ سلاحا إلا قلمي أمرغه على صفحتي البيضاء بشوق لا يفسره شوقي
إليك تاركا وراءه ما يخلدك على بياض هذه الورقة ويشيد لك تمثالا ألجأ إليه كلما
تحرشَت بي ذكراك... كنتَ كجنين يكبر في أحشائي يوما بعد يوم، يربطنا حبل الذكريات
ونتقاسم الهواء الذي أتنفسه... وها قد أجاءني المخاض في تلك الليلة الماطرة، فكان
لا بد لي أن أضعك على تلك الصفحة البيضاء الملقاة أمامي بعد أن حملتك في رحم ذاكرتي
لسنوات فرت من رزنامة حياتي دفعتُ ربع عمري ثمنا لها.

...قبلك كنت أكره المدخنين وشاربي القهوة المرة متعجبة كيف تسمح أفواههم
لتلك المياه العكرة و الرائحة النتنة أن تعبر حلوقهم، حتى أني كرهتُ أبي في تلك
اللحظات التي كان يشعل فيها سيجارا أو يرتشف فنجان قهوة، لكنني أحببت دخان تبغك
ورائحة سيجارك ومذاق قهوتك؛ وجدتُ لدخان سيجارك رائحة أخرى ولمذاق قهوتك طعما
مختلفا. كانت طريقتك في سحب الحياة رويدا رويدا من ذلك السيجار المكبل بين إصبعيك
مختلفة عن الآخرين، كنتَ كمن يتلذذ بقتل فريسته مستمتعا برؤيتها تموت ببطئ على
مرأى من شفتيك، وطريقة شربك للقهوة كمن يُـقبل ذلك الفنجان اختلاسا خوفا من أعين
الرائين، فلا تكاد توصله شفتيك حتى تطبع عليه تلك القبلة الباردة ثم تضعه بجانب
المنفضة التي كنت توَاري فيها سيجارا بعد آخر.

بعدك عشتُ بين سيجارة وفنجان قهوة... كرهتُ رائحة السجائر ومقتّ ُ شاربي
القهوة لا لشيء إلا لأنهما كانا دائما يذكراني بك وبجلوسك الهادئ مستمتعا باغتيال
سيجار بعد آخر يلفك صمتك القاتل؛ ذلك الصمت الذي طالما أحببتُ ضجته التي كانت تقرع
الآذان وتخترق القلوب تماما كما صوت قرع طبول الحرب لتعلن بداية حرب نبدأها عندما
نقرع الطبول ولا ندر متى ننهيها. لكن قرع صمتك كان دائما يعلن بداية خطابات غير
رسمية كُتبت كلماتها بحبر شفاف وألقـِيت بلغة الصمت... خطابات دائما ما كانت تنتهي
بنهايات مفتوحة فما اعترفتَ يوما بنقطة النهاية أو بكلمة "The End" التي نراها عند نهاية بعض الأفلام الرومانسية
بنهاية مفتوحة والتي عادة ما تتركنا في صراعات مع أحلام يقظتنا فنروح نضع النهاية
التي تلائم أحلامنا وتـُشبع طموحاتنا، بل ونروح إلى أكثر من ذلك في تـأليف فيلم
مستوحى سيناريوه من ذلك الذي تفرجنا عليه، لكن هذه المرة نكون نحن مخرجيه، نضع
أنفسنا أبطالا له، نبدل حواره ونغير مواقع تصويره حسب أهوائنا ورغباتنا فما أروعنا
من ممثلين وما أبدعنا من مخرجين...

لم يكن من شيء ليخرجك من صمتك إلا ثورة غضبك التي كرهها الجميع فيك عداي.
تلك الثورة التي كان يشتعل فتيلها لتـُجردك من صمتك، تنفض غبار السكون عن لسانك
وتطرد النوم من عيون أحبالك الصوتية لتصير كإعصار، لا يهمني أكان اسمه كاترينا أو
تسونامي، المهم أنه كان يخرجك من محارة سكوتـك وينزع عنك معطف الصمت الذي كنت
ترتديه أيام الصحو... كنت تترك الأحاسيس والكلمات في حالة فوضى بعد مرور إعصارك،
مبعثرة هنا وهناك كحال مدينة مرت بها عاصفة هوجاء تاركة إياها مقلوبة رأسا على
عقب، مقتلعة الأشجار ومهدمة الجدران، لكنني سرعان ما كنت أجد فيك البناء الماهر
الذي يرمم بمهارة خبرته كل صدع في روحي وكل شق في جدران قلبي، بل ويعيدها كل مرة
أجمل من سابقتها كرسام مبدع استبدل سبابته بريشة رسم أو كشاعر مجنون أصبح حبر قلمه
الدم الذي يجري في عروقه أو كصياد ماهر
استبدل ذراعه بصنارة صيد، لتصير بعد مرور العاصفة كما كنت قبلها هادئا كبحر في يوم
صيفي ، فما أجمل الهدوء الذي يلي العاصفة وما أجمل سكونك بعد إعصار ضارب.

أحببت بشرتك الداكنة وسمرتك الخانقة للعيون، فرغم أنك لم
تكن من ساكني البحار إلا أن سمرتك كانت تذكرني دائما بالبحر... كنتَ كبحر متنقل
يلفه الغموض وتسكن أعماقه أسرار وكنوز... كانت سمرتك الدافئة كتلك السمرة التي
نكتسبها بعد قضاء بضعة أيام على شاطئ البحر أو بالأحرى يوم واحد كاف لإكسابنا
سمرتك... أحببت اسمرارك ولون عينيك الداكن مع اسوداد شعرك القاتم وكأن طائر سنونو قرر العيش على رأسك إلى الأبد
فاختلط ريشه الأسود البراق مع خصلات شعرك... وكأن كل ما فيك تواطأ مع القدر ليضعك
في خانة الألوان التي طالما أحببتها، فطالما أحببتُ الألوان الداكنة وكرهتُ دونها
من الألوان لا لشيء إلا ظنا مني أنها أكثر ملائمة لي من غيرها، فهل كنت تناسبني
كون الألوان الداكنة لاءمتني؟ كنتُ أنجذب إلى كل لون يشبه لونك لأني كنت أراك فيه،
و لكنني وبالصدفة اكتشفتُ أن الألوان الفاتحة هي الأنسب لي فهل أصبحتَ لا تناسبني
حقا كون الألوان الداكنة لم تعد تـُغريني بعد؟!

خنقتني رائحة عطرك التي كانت دائما تسبق حضورك معلنة مجيئك... فلطالما أحببتُ العطر الذي كنتَ تضعه والذي
كان ممزوجا بعطر رجولة يفوح منك متحرشا بأنفي... ذلك العطر الذي انقرض مؤخرا
من الأسواق، إذ لم يعد معظم الرجال يتعطرون بعطر رجولة طالما تعطر به آباءهم
وأجدادهم في الزمان الغابر، لا لشيء إلا لأن العطور النسائية اكتسحت الأسواق
وأفرغت قارورات عطر الرجولة في مهب التخلف... أفلست معظم مصانع عطر الرجولة ومن لم
يفلس منها صودر بتهمة التطاول على حقوق العطور النسائية التي أغرقت الأسواق خاصة
بعد إعلان حضاري بخفض الأسعار لتصير في متناول كل الأنوف، ونظرا لقانون السوق
" إذا كثر الطلب، قل السعر"، فكان لا بد من خفض السعر
لإشباع الأنوف المتعطشة للعطور النسائية والتي تشبّه البعض منها بماركات ما وراء
البحار لاصطياد أكبر عدد من الأنوف وأجملها ففي ذلك تنافست المتنافسات... أقصد
القارورات!

كنت تذكرني بمشيتك بأبي في مشية الخيلاء كأسد ضرغام يختال في مشيته غير آبه
لأعين الصيادين التي لا تنفك أن تتربص به أينما حلت شهامته وحطت عزة قامته.
وبقامتك ذكرتني دائما بجدي الذي لم أره
إلا في صورة بالأسود والأبيض لم تكد تسعه لشهامة قامته، كان أبي يحتفظ بها في
خزانة الذكريات مع بعض ما توقف عنده الزمن وسكن أدراج تلك الخزانة كبطاقة تعريف
هرمة هرم الأيام التي قضتها هناك، وساعة بزجاج نصف مكسور نامت للأبد عند الساعة
الثامنة و الربع. كنتُ دائما أتذكرك عندما أرى صورة جدي و بالقاسم المشترك بينكما
أتذكر جدي عندما أراك، وكأني أرى جدي في ريعان شبابه قبل أن يغزو الشيب رأسه... فهل
كنتَ رجلا من هذا الزمان أم رجلا تسلل عبر نافذة التاريخ مسافرا عبر آلة الزمن
ليعيش في زمن الحاضر؟ أم بطلا كما أردتـُُه
دائما هاربا من كتب الروايات ليكتب روايته في العصر الذي يحل فيه ويخلد بطولاته في
سجل الأبد؟ لأنني لا أريدك أن تكون نسيا منسيا...لا أريد أن آخذك معي إلى مرقدي
الأبدي...لا أريد أن أجعل من ذاكرتي مقبرة لك تضم رفاتك... أريد لك الخلود على هذه
الصفحات و أن تعيش من بعد فنائي ما شاء الله لهذه الكلمات أن تعيش...

في صباح الحقيقة كان الجو قد أفرغ شحنة عاصفته فأشرقت الشمس
بعينين ما زال يطوقهما بعض بقايا غيوم غير سامح لهما بأن تـُـفتحا على مصراعيهما
فأرسلت أشعتها على استحياء تجفف الدموع التي ذرفتها السماء ليلة الأمس وتسللت عبر
زجاج نافذتي بدون استئذان... فتحتُ عينيّ تحت وطأة طرقها لجفوني فوجدتُ نفسي نائمة
على مكتبي متوسدة أوراقا بيضاء... نظرتُ من حولي فوجدتُ قلمي الأسود حيث وضعته
ليلة الأمس وقد بدا عليه أنه قضى الليلة نائما في أمان، وبجانبه قلم أحمر يقطر من
شريانه بعض قطرات حُمر دلت على أنه موشك على لفظ آخر أنفاسه بعد نزيف مطول وبأنه
مقبل على توديع علبة الأقلام إلى الأبد... نظرتُ إلى أوراقي فوجدتها بيضاء لم يتعد
على سطورها متعد ولم يدنس بياضها حبر، فرحتُ أبحث بعينَي المحقق كونان بين
أشيائي عن جنيني الذي وضعته ليلة الأمس على أحد تلك الأوراق البيضاء في تلك الليلة
الماطرة حيث كان القلم الأحمر الطبيب المناوب لكنني ما وجدت غير اللاشيء...

عجبا! ما كان الذي كان ليلة أمس؟ أكان حلما أم كان حقيقة...
أم كان حلما حقيقيا...

ربما كانت النهاية…